A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar? Me desculpe, Sóror respondeu o médico, sem jeito. Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia... Não, não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela. ------------------------ Essa historia foi contada por um amigo meu, brasileiro, que esteve em Portugal. Ele disse que certa vez queria ir de carro de Lisboa ate' Cintra. Pegou uma estrada mas nao sabia se estava no caminho certo porque nao havia sinalizacao. A uma certa altura, resolve parar para perguntar a um portuga na beira da estrada se aquela era a estrada certa: - Por favor, o senhor sabe se esta estrada vai ate' Cintra? O portuga responde: - Nao, sinhoire, esta estrada nao vai a lugaire algum. Ela sempre fica parada onde ela esta'. Pois-pois... :-) ------------------------ Sete bons homens de fino saber Criaram a xoxota, como pode se ver: Chegando na frente, veio um açougueiro Com faca afiada deu talho certeiro Um bom marceneiro, com dedicação Fez furo no centro com malho e formão Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno Forrou com veludo o lado interno Um bom caçador, chegando na hora Forrou com raposa, a parte de fora Em quinto, chegou sagaz pescador Esfregando um peixe, deu-lhe odor Em sexto, o bom padre da igreja daqui Benzeu-a dizendo: "É só pra xixi!" Por fim o marujo, zarolho e perneta Chupou-a, fodeu-a e a chamou de buceta ------------------------ Um tenente era novato no quartel, logo se enturmou com os soldados: -Pois é soldado, e esse macharal todo ai, como é que voces fazem, nao tem mulher? -Tenente, o esquema é o sequinte: tem uma jumentinha no fundo do quartel... -Pode parar, eu nao queronem saber... eu nao gosto dessas coisas e pronto... -Mas tenente... -Nao, pode parar... E se passou um dia, dois, uma semana, um mes, dois, tres: -Soldado, como era mesmo a historia da jumentinha? -Vai la agora que o pessoal deve estar la agora! E o tenente foi, quando chegou viu uma fila indiana de soldado com a jumentinha na frente, sem falar nada entrou no final da fila, so que quando o ultimo soldado da fila viu quem estava atras, foi logo dizendo: -Tenente, vc aqui... pode passar naminha frente... E o penultimo soldado: -Nao tenente, pode passar na minha frente tambem! E assim em pouco tempo o tenente era o primeiro da fila com todos os soldados esperando por ele, nesse caso... Traçou a jumentinha, no final jah mastigando uma palhinha: -Gostozinha a jumentinha, não e soldado? -Pode ate ser tenente, mas a jumentinha e pra levar a gente pro o utro lado do rio, onde estão as meninas... ------------------------ Uma senhora de idade estava andando na rua quando aparece um assaltante: - Passe-me todo o seu dinheiro! - disse o ladrão. - Eu não tenho dinheiro não. -responde. - Eu juro. Não tenho nada. O ladrão não acredita e passa uma revista na velha. Ele passa a mão no corpo todo da velha tentando achar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda: - E verdade, voce não tem dinheiro. - E vai indo embora. Mas antes dele desaparecer a velhinha grita: - Se voce der outra busca dessa eu assino um cheque... ------------------------ Uma velha viuva se cansa da solidao e resolve ir a um Sex Shop. Ao entrar na loja fica maravilhada com os "consolos" e pede ao vendedor: - Eu quero o preto, o amarelo, e o vermelho. E o vendedor responde prontamente: - O preto e o amarelo eu posso lhe vender... mas o vermelho, nao! - Por que nao? - Porque o vermelho eh o extintor, minha senhora! ------------------------ E o delegado, para o genro da vitima: - Eu nao consigo entender como e que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pode permanecer de bracos cruzados! - Pois e, doutor! Eu ate que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas... - Mas, o que? - Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia! ------------------------
Perguntas que todas as mulheres gostariam de fazer aos homens... ...e suas respostas!
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso? H: Marcar território.
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo? H: Só de sacanagem!
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G? H: Ponto o quê?
M: Por que vocês adoram transar por trás? H: Para poder continuar assistindo TV.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história? H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga? H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos? H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete? H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro? H: Objetividade.
M: Por que vocês ficam putos se você não dá uma no primeiro encontro? H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente? H: Sempre passa alguma coisa legal na TV de madrugada...
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza? H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher? H: 1. Cerveja está sempre molhadinha. 2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo. 3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story". 4. Cerveja não tem mãe. 5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando brochamos. 6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora. 7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo? H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram? H: Metade do prazer está em contar.
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova? H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa? H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua? H: Você acha que só você é gostosa???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar? H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles? H: Vocês ficam tão bonitinhas...
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis? H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cueqinha de seda, vocês desconfiariam.
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens? H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
M: Por que os homens adoram coçar o saco? H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
M: Por que vocês acordam de pau duro? H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram? H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro? H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!
SE ALGUEM TIVER MAIS ALGUMA DEIXAR NOS COMENTS
Zuado
por:Tiquim
as:
07:28
|
CALÇADA DA FAMA BRASIL:
Zuado
por:Tiquim
as:
01:01
|
Segunda-feira, Março 28, 2005
Zuado
por:Tiquim
as:
22:27
|
Domingo, Março 27, 2005
AI CAMBADA DE SAFADO AGORA VCS PODEM ACESSAR O MEU BLOG DE PUTARIA... CLIQUE NA FIGURA E FIQUE A VONTADE..MAIS OBLOG AINDA NO COMECOAINDA ESTOU SOZINHO.MAIS DE POUQUINHO EM POUQUINHO VOU ENTRANDO EM VCS.....!!!!!
Zuado
por:Tiquim
as:
05:06
|
Sábado, Março 26, 2005
FALA AI GALERINHA... HOJE VENHO SO PRA INFORMAR VOCÊS QUE LOGO LOGO TEREMOS NOSSO BLOG DE PUTARIA.. AGUARDEM MAIS ALGUNS DIAS E TUDO ESTARA PRONTO.....ESTOU NOS PREPARATIVOS E NA CONVOCAÇÃO DOS BROTHER QUE IRAM FAZER PARTE DO BLOG.... AI QUEM ESTIVER AFIM DE POSTAR MUITA PUTARIA É SÓ DIZER NOS COMENTS.... AUHAUHAUHAUHAUHA FALOW..
Zuado
por:Tiquim
as:
16:26
|
Sexta-feira, Março 25, 2005
Minha sogra foi mordida...
Dois camadaras conversando: - Minha sogra foi mordida por um cachorro! - É? E como ela está? - Ela está bem. Mas o cachorro morreu. No zoológico: - Meu senhor, sua sogra caiu no poço dos jacarés. - Os jacarés são SEUS. Vocês é que os salvem! Dá para matar a sogra com um jornal? - Sim, desde que ele esteja envolvendo um ferro de passar. Um sujeito estava passando pela rua e viu uma casa pegando fogo e um cara entrando nela e saindo, entrando e saindo, e a cada vez saía todo queimado, pegando fogo, aí apagava o fogo, ficava um instantinho ali, entrava de novo, ficava um tempinho lá dentro e saía. Chegou-se a ele e perguntou: - Ô rapaz, não estás vendo que a casa está pegando fogo? Por que é que tu ficas entrando e saindo dela? O cara respondeu: - É que a minha sogra está aí dentro. - Que bonito, estás tentando salvá-la? - Não, eu entro pra virar a velha, de modo a que ela fique bem TORRADINHA!
Olá, esqueceu dos números "ordinários" cagador de montão: primeiro Cagador Barrichelo: segundo Cagão: terceiro Cagado: quinto Cagado de arara: décimo Ponta de rabo: quinquagésimo Rabagésimo: centésimo Rabagésimo quarto: milésimo
Zuado
por:Ric
as:
00:00
|
Quinta-feira, Março 24, 2005
PRA COMEÇAR BEM O FINAL DE SEMANA PROLONGADO...!!!!! QUER QUE ELA MOSTRE ESSES BELOS PEITÕES??? LOGICO NÉ.. ENTÃO NÃO FIQUE ESPERANDO FAÇA ISSO VOCÊ MESMO.. FAÇA ELA MOSTRAR....
EAI GALERA O QUE ACHARAM DESTES PEITINHOS...???? AUHAUAUHAUHA
Zuado
por:Tiquim
as:
19:49
|
Quarta-feira, Março 23, 2005
Conhecimento nunca é demais. Após vários sistemas de unidades internacional, cgs, etc), que não "pegaram" porque não refletiam o universo prático dos engenheiros, foi oficializado um novo sistema, que já se encontra em uso corrente no mundo, pelo sentido implícito que possui:
POTÊNCIAS DE DEZ prá caralho = infinito prá cacete = 100.000 uma porrada = 10.000 uns mil = 1.000 um monte = 100 um pouco = 10 miséria = 1 um cisco = 0,1 porra nenhuma = 0,001 nem que a vaca tussa = 0,000001 nem fodendo = zero absoluto
PORCENTAGEM tudo = 95% quase tudo = 90% todos = 85% quase todos = 80% meio = 60% metade = 40% ninguém = 15% quase nada = 10% nada = 5% nadica de nada = 2% 1 titiquinha = 1% 1 cagagésimo = 0,1% 1 pentelhésimo = 0,001%
COMPRIMENTO um palmo = 30cm (na compra) um palmo = 20cm (na venda) um quilômetro = 600m (ida) um quilômetro = 1400m (volta) um pinto = 30cm (dono) um pinto = 6,31cm (outro)
APROXIMAÇÃO nas coxas = +/- 30% mais ou menos = +/- 20% exatamente = +/- 5% perfeitamente = +/- 4% na bucha = +/- 3% na lata = +/- 2% na mosca = +/- 1% no olhinho do __ = +/- 0,001%
MASSA um pedação = 400 g um pedaço = 200 g um pedacinho = 199,5 g
VOLUME um gole de cerveja = 600 ml um gole de chopp = 300 ml um gole de caipirinha = 250 ml um gole de pinga = 100 ml um gole de café = 50 ml um gole de água = 25 ml um gole de leite = 2,6 ml um gole de remédio = 2,5 ml um balde = 7500 ml um mijão = 500 ml um mijinho = 30 ml um pinguinho = 2 ml um cuspe = 1,5 ml uma gota = 0,1 ml um cheiro = 0,001 ml
VELOCIDADE a mil por hora = 160 km/h a cem por hora = 120 km/h a dez por hora = 60 km/h
TEMPO uma semana = 14 dias duazoras = 5 h um minuto (empresa privada) = 30 min um minuto (repartição pública) = 3 horas um momento = 20 min um instante = infinito
MEDIÇÃO PENIANA 13 cm = mais que 18cm ( visão masculina ) 13 cm = "é isso ???" ( visão feminina )
Hehehe... momento de cultura do PURAZUEIRA!!! Flw!
Zuado
por:Ric
as:
08:42
|
AI CAMBADA DE BOIOLAS... VAMOS VER SE VCS SÃO MESMO MACHOS FAZEM ESSE TESTE SEXY AI SE TIVER CORAGEM..!!! DEPOIS MANDA O RESULTADO PRA GENTE VER.... MAIS NAO VALE MENTIR...
AI CAMBADA QUER TER SEU BANNER AQUI TAMBÉM??? FAÇA COMO O MALUCO DO FILHOS DA PUTA. É BEM SIMPLES BASTA ENTRAR EM CONTATO, VOCÊ TERA SEU BANNER AQUI POR UM MÊS TOTALMENTE GRATIS..!!!!!
Zuado
por:Tiquim
as:
23:27
|
Domingo, Março 13, 2005
_Aew galera fmz ? Espero que sim !!! ae vou deixar uma piada não muito boa mas espero que vcs entendam...
PÊNIS REVOLTADO... -Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: -Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; -Trabalho em grandes profundidades; -Mergulho de cabeça em tudo que faço; -Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais; -Trabalho em ambiente extremamente úmido; -Não recebo horas extras; -Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas; -Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; -Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA FEMININA
-Sr. Pênis,
-Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a -Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos: -Você não trabalha 8 horas ininterruptamente; -Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em -visível -demonstração de "corpo mole"; -Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras -repartições; -Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para começar a -trabalhar; -Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno; -Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão -de -seu EPI (Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste a -correta roupa protetora; -Você se aposentará muito antes dos 65 anos; -Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; -Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a -tarefa; -Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia... - * E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu -local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito casero do sítio. -Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ? Houve algum problema ? -Ah, eu só tô ligando pra avisá pro sinhô que o seu papagaio morreu. -Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso ? - É, ele mesmo. - Puxa ! Que desgraça ! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! - Mas...ele morreu de que ? - Di cumê carne istragada. - Carne estragada ? - Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? - Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalo morto. - Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington? - Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha... eles morrerô de tanto puxá carroça d'água ! - Tá louco ? Que carroça d'água ? - Pra apagá o incêndio ! - Mas que incêndio, meu Deus ? - Na sua casa ....uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina tudo ! - Caramba, mas aí tem luz elétrica ! Que vela era essa? - Do velório ! - De quem ????? - Da sua mãe ! A véia apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensano que fosse ladrão!
Zuado
por:Tiquim
as:
20:40
|
Terça-feira, Março 08, 2005
Zuado
por:Tiquim
as:
03:03
|
Segunda-feira, Março 07, 2005
Um motorista para no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele. Ele baixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O outro homem diz: - O presidente Lula foi seqüestrado e o resgate é 50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o seqüestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?
O homem no carro pergunta: - Na média, quanto o pessoal está doando?
O outro homem responde: - Em torno de 5 a 10 litros!!!
E VOCÊ CONTRIBUIRIA??!?!?
Zuado
por:Tiquim
as:
20:03
|
Sábado, Março 05, 2005
TREINE TIRO AO ALVO NO SEU PROPRIO MONITOR...!!!!
SÓ PARA LEMBRAR: CLICAR COM BOTAO DIREITO E SALVAR DESTINO COMO.....
Zuado
por:Tiquim
as:
21:14
|
Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo. * Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e disse: * Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas,um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto. HA!HA!HA!HA! Isto é impossivel - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!
Zuado
por:Tiquim
as:
18:35
|
Sexta-feira, Março 04, 2005
DIRETAMENTE DO BBB, A MOCINHA DO 031 31.. E BLA.. BLA.. BLA...
ELA REALMENTE DE BOCA CALADA E SEM ROUPA E UM ESPETACULO..!!! O QUE VOCÊS ACHAM???
Zuado
por:Tiquim
as:
02:44
|
Quinta-feira, Março 03, 2005
Veja com qual MULHER teu time se parece mais !!!
ahuahhaua eu só acho que o que falaram sobre o meu glorioso CRUZEIRO está errado!! rsrsrs
Zuado
por:Átilla - Boi
as:
01:06
|
Quarta-feira, Março 02, 2005
FERRARI APRESENTA O NOVO CARRO DE RUBENS BARRICHELO PARA TEMPORADA 2005..
A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando. >>Ela pergunta porque existem duas portas ali, uma azul e outra > vermelha. >>São Pedro então lhe diz: >>- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir. >> Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira >> atrás da porta azul. >>- Mas o que é isso? - pergunta a velhinha. >>- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as > costas para pôr as asas. >>A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul. >>- E esta gritaria agora, o que é? >>- Nada não, é que estão furando a cabeca do cara para pôr a auréola. - Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno. - Mas lá o Diabo vai te foder! >>- Mas pelo menos os buracos já estão prontos..
Zuado
por:Tiquim
as:
00:49
|
Terça-feira, Março 01, 2005
PRINCIPAIS SINTOMAS DE POBREZA
Levar sopa na garrafa térmica.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha".
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
ahuahuahuahuauh gora vem me dizer q vc nunca fez nenhuma dessas?
Apos ter lido algumas das coisas que todos nos fazemos diariamente entre no templates by boi e pegue teu template, la tem de tudo pro seu blog, t+ galera.
Zuado
por:Átilla - Boi
as:
01:45
|
ACONTECEU NA TSUNAMI
Conversa "real" entre dois brasileiros no MSN, momentos antes do Tsunami chegar. Amigo 1 - Pois é cara, to na mesma praia que foi filmado aquele filme do Leonardo de Caprio
Amigo 2 - Cara que inveja que eu tô, quando é que você volta? tu deve ter gasto maior grana.
Amigo 1 - Muito massa a praia, cheia de turistas alemãs, belgas, européias. Deixa eu ligar a web can pra você ver.
Amigo 2 - Louca a praia!!! tá com o computer na praia ?
Amigo 1 - To aqui da sacada do hotel, a 30 metros do mar, aki eh a 8° maravilha do mundo cara
Amigo 2 - Carai !
Amigo 1 - Que foi cara ?
Amigo 2 - O que estou vendo pela web can é uma onda ?
Amigo 1 - Não cara, aqui as ondas são pequenas, nem da pra surfar.
Amigo 2 - Porra véi, parece que tu tá no Hawai. Olha pra trás o tamanho da onda.
Amigo 1 - Fala sério.
Amigo 2 - Caralho ! Corre porra ! Corre dai !
Amigo 1 - Viaja não mano ...
(fim de conexão)
Veja a incrível imagem captada pela web can no último segundo da conexão clique AQUI
