VOCÊ SABE COMO IDENTIFICAR UM VIADO BAIANO NA CONSTRUÇÃO?!?!? NÃO, ENTÃO CLICA AI NA FIGURA..!!!!
Zuado
por:Tiquim
as:
22:22
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Tiquim seu fliho da puta! Vc só pode ser paulista né sua filho da puta desgraçado! Pq vc naum vem fazer suas piadinnhas de merda aqui em Salvador seu viado? Vem falar isso aqui seu viadinho, vem.
Anonymous | 01.29.05 - 5:13 pm | #
O BICHO É RUIN ATÉ PARA MORRER..!!!! AUHAUHAUHAUHAUAHU
Zuado
por:Tiquim
as:
13:48
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Sábado, Janeiro 29, 2005
FILHO DE PEIXE, PEIXINHO É??!?!?!
O VESGUINHO FILHO DO TODO PODEROSO CHIQUINHO SCARPA FOI ENCURRALADO E SE FERROU, ALÉM DE VESGO É GAAAAGGGOOO... CLIQUE AI NA IMAGEM E ENTENDA...
VALEU MR. KADU...
Zuado
por:Tiquim
as:
06:41
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Sexta-feira, Janeiro 28, 2005
BAIANOS NO EXÉRCITO
Dois baianos, primos, vão servir ao exército.
Chegando ao quartel, apresentam-se ao Sargento.
- Qual o seu nome? - o sargento pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei!
- Negativo! De agora em diante você é "Antonio", ta entendido?
- E o que você está fazendo aqui?
- To dando um tempo.
- Negativo, de novo! Você está servindo à Pátria.
E o que é aquilo? Pergunta apontando para a bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe!
Em seguida, o sargento vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia, mãe de Tonho...
Zuado
por:Tiquim
as:
20:34
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Quarta-feira, Janeiro 26, 2005
FALA AI GALERA BELEZA??
O NEGOCIO É O SEGUINTE. ESTOU AFIM DE MUDAR DE LAYOUT E VENHO AQUI PEDIR A VCS, QUEM ESTIVER AFIM DE ME AJUDAR DANDO IDEIAS OU ATE MESMO FAZENDO UM. BOM ENTAO JA SABEM AQUELE QUE ESTIVER AFIM É SÓ COMENTAR OU MANDAR E-MAIL PARA: PURAZUEIR@HOTMAIL.COM.
E SE NAO ESTIVERM SATISFEITOS FAÇAM IGUAL AO NOSSO AMIGO:
Ô pessoal, não dá prá alterar a configuração das cores do blog? Tá muito difícil ler o que está escrito (letras pretas em fundo azul escuro).
Bejeto Cessual Email 01.26.05 - 7:42 am #
Zuado
por:Tiquim
as:
18:31
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Pessoal... começando de um geito diferente:
Ô pessoal, não dá prá alterar a configuração das cores do blog? Tá muito difícil ler o que está escrito (letras pretas em fundo azul escuro).
Bejeto Cessual Email 01.26.05 - 7:42 am #
Beleza... então começo agora a postar com letras BRANCAS... e um monte de piadas soh de crianças!!!
Papai, como se pode definir a condição daquele que tem duas esposas?
Bigamia.
E daquele que tem cinco?
Poligamia.
E daquele que tem só uma esposa?
Monotonia!
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Dois meninos conversam:
Meu pai diz que é melhor dar do que receber!
Ele é evangélico?
Não, É lutador de boxe!
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Vovó, como é que as crianças nascem?
É a cegonha que as traz no bico, meus netinhos!
O Pedrinho vira para Mariazinha e diz:
O que você acha? Contamos pra ela?
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Zezinho está visitando o Museu Imperial, quando um guarda bronqueia:
Não pode sentar aí, moleque! É a cadeira do D. Pedro!
Quando ele chegar eu saio!
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Com um dicionário na mão, Pedrinho pergunta ao amiguinho:
Zezinho, você sabe o que é vagina?
E o moleque, como quem entende muito do assunto:
Claro! É o canal que une o útero ao agradável!
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Ao chegar em casa, a mãe encontrou a filha com a testa quebrada:
Que foi isso, minha filha?
A pequena, com receio de apanhar, disse:
Fui eu que me mordi!
Como você poderia morder a testa, se a sua boca está embaixo, filha?
É que eu trepei numa cadeira, mamãe!
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Conversa entre um garotinho e uma garotinha na borda da piscina:
Minha mãe falou que eu tenho o que você não tem disse ele, olhando para dentro da calça.
Mais do que depressa, a garotinha respondeu:
Pois a minha mãe falou que, com o que eu tenho, consigo quantos quiser desse que você tem.
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As duas menininhas conversam:
O que você vai pedir de aniversário?
Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?
Eu vou pedir "Absorvente Total".
O que é isso? pergunta a outra, já se sentindo por baixo.
O que é eu não sei. Mas na televisão diz que com isso a gente pode andar de bicicleta, nadar, montar a cavalo, dançar...
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A menina de péssimo caráter estava furando os olhos do pintassilgo e o irmãozinho chegou chorando:
Márcia, a vovó morreu!
Ora, Carlinhos, não me faz rir senão erro!
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Diálogo de dois garotos na volta das férias:
Meu irmão acabou o noivado com a Sílvia.
Mas por que? Ela não era uma gata bonita e cheia de graça?
Sim, mas ele descobriu que ela é bissexual.
É, isso deve ser um problema.
Bota problema nisso! Já pensou a gente se casar e só poder transar duas vezes por ano?
Uma bichinha estava louca realizar seu "Sonho", transar em um barquinho embaixo de um ponte com um super bofe sarado; Logo saiu a procura e encontrou o bofe, barco e ponte, e la se foi; quando estava la no bem bom de 4 (quatro), apareceu um policial ja gritando.... E sua bicha safada o que pensa que ta fazendo? A bichinha irada olhou para traz e pediu na maior calma..
Tira Jorrge... e o bofe obedeceu; colocou a mao na cintura e olhou para cima e pergunto!!! ... O que e seu guarrrrrda?, o policial fu... de raiva olhou e falou O QUE E o QUE, sua BICHA SAFADA, VC NAO TEM VERGONHA NAO, UMA HORA DESSA PLENA 3H DA TARDE EM UM LOCAL PUBLICO DE QUATRO TRANSANDO?!?!?!?!?!!?@#$%¨¨&*().
A Bichinha pegou, apontou o barco e perguntou! Guarrrrda, o barquinho e seu? o policial, gritou NAO!!!!!
A Bichinha pegou com força no PAU do bofe, e perguntou!!! Guarrrrrda o Pau e seu? o policial emputecido gritou, NAO!!!!
A Bichinha bateu na bunda dela e perguntou! Guarrrrda a Bunda e sua? o policial tremendo de odio NAO PORRA!!! A bichinha mais do que depressa ficou de quatro e com a oz mais sem vergonha, olhou para traz e disse ENTAO POE JORRRGE.
Zuado
por:Tiquim
as:
07:38
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Segunda-feira, Janeiro 24, 2005
Esse eh uma série que estou criando agora, espero que faça sucesso... se chama:
Coisas que daum IBOPE!
E minha primeira citação é a seguinte:
MARIELZA
Sim ela... a Participante mais velha de todos os BBB's, e... todos devem saber o que aconteceu com ela... caso naum saibam... leiam abaixo!!!
Fato tirado do site da GLOBO: "Marielza deixa a casa do BBB
Marielza, que na noite de sábado passou mal, não retornará ao programa Big Brother Brasil. De acordo com o boletim médico do hospital Cardiotrauma, onde está internada desde ontem, a dona de casa teve um AVC (Acidente Vascular Cerebral) isquêmico e ficará em observação pelas próximas 72 horas no Centro de Tratamento Intensivo. Como não há previsão de alta hospitalar, Marielza será substituída esta noite por uma nova participante, a carioca Aline, de 19 anos, auxiliar de vendas e moradora do Rio de Janeiro. Aline foi a segunda sorteada na promoção “Quero ser um Big Brother”.
Marielza se sentiu mal e desmaiou na noite de ontem. Socorrida imediatamente pela produção do programa, Mari chegou ao serviço de emergência do hospital Cardiotrauma com pressão arterial elevada, dor de cabeça e fraqueza do lado esquerdo do corpo, sendo submetida a vários exames. "
Viu... isso eh uma coisa que alem de dar muito IBOPE, parece não ter afetado muito a globo... pois veja soh o que fizeram menos de 3 dias após ela sofrer esse derrame...
Fato tirado do site da GLOBO: Nova participante entra no BBB5, se chama ALINE:
"Finalmente o jantar está pronto. Os BBs estão em clima de felicidade e Sammy propõe um brinde à nova sister. "Seja bem-vinda, Aline", brindam os brothers e as sisters. "
E finalmente no ponto que queria chegar... MARIELZA infelizmente saiu do BBB, mas a globo muito esperta, sempra fará coisas como essa...
O pior é que a globo é uma que adora falar do RATINHO, mas essa, já é outra história. pROxenETa =P
Zuado
por:Ric
as:
09:00
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Domingo, Janeiro 23, 2005
RELEMBRANDO:
MATE A MALDITA BARATINHA..!!!
Zuado
por:Tiquim
as:
09:25
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Sexta-feira, Janeiro 21, 2005
Pra acabar com o findi!!! Um videozinho do MARIO... sei que ta meio manjado... mas vale a pena ver... se vc jah viu... olhe de novo!!! Huaheuhauea... flw!!!
Valeu galera!!! Daqui a pouco volto!!!
pROxenETa =P
Zuado
por:Ric
as:
13:06
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As perguntas mais perguntadas...
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles
viviam numa época antes de Cristo?
Por que a serie se chamava "Missão Impossível", se eles
sempre conseguiam realizar as missões?
Por que o Coiote continua comprando produtos da Acme,
se eles dão tantos problemas?
Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica,
onde ele deixa as roupas?
Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do
Cascão, por que eles chamam de baixinha?
Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra
Elétrica" se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?
Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta
não desconfia em que planeta está, se todos os macacos
falam inglês?
Por que os pilotos de avião passam por tantos
treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto tem
algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que
nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar,
apenas seguindo as instruções da torre de comando?
Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão
sozinhas ao banheiro?
Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre
milhares de jogos de futebol?
Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora
exata em que vai se realizar a final do campeonato de
futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres
escolhem tanto?
Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se
lembram de tudo?
Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras
burras, por que tantas mulheres continuam pintando os
cabelos dessa cor?
Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos
mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que
eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?
Como e que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester?
Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e
prisioneiro não são?
Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra
"pequeno"?
Como pode existir luz negra?
Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é
a exceção?
Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira
as paginas da direita para a esquerda?
Se o nome "futebol" tem origem no inglês, porque é
jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol,
porque é jogado com as mãos, qual o motivo de
chamarem um jogo de frescobol?
Por que quando a gente liga para o numero errado nunca
da ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força quando a pilha esta fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade
ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet
seja "*******", como eu faço para que ela não apareça
na tela e todo mundo descubra?
Por que debaixo das poltronas dos aviões existem
coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
Se aparecer na tela do computador a frase "Teclado não
instalado. Aperte uma tecla qualquer para continuar",
o que faço?
Se a Barbie e tão maravilhosa, por que temos que
comprar as amigas dela?
Se o lápis numero 2 é o mais vendido, por que ele
ainda é o numero 2?
Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades
e embalagens de pão com 6?
Por que os bancos cobram uma taxa sobre os
cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu
não tenho fundos para pagar?
Como foi que a placa "E proibido pisar na grama" foi colocada lá ?
Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar
algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde
foi que você perdeu?".
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo?
Galera... todo mundo está atrás de uma senha do BBB 5, então consegui uma maneira LEGAL de conseguir a senha... clique na imagem abaixo!!! E faça seu cadastro..
Fala galera... passei soh pra dizer que tambem estamos no ORKUT... sim os www.FILHOSDAPUTA.com estão no ORKUT... então entrem na comunidade dos caras mais loucos do BRaZiL... Clique na imagem, e entre pra comunidadeeeeeeee!!!
E se vc tem uma comunidade, e gostaria que a gente divulgasse ela aqui, deixe um comentario com o endereço dela... que a gente põe ela aqueeeee!!!
Zuado
por:Ric
as:
13:47
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Quarta-feira, Janeiro 19, 2005
Um Pastel e uma Coca....
O padre estava atendendo no confessionário, quando deu uma inadiável
vontade de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser
interrompidas,
ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns
instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das
penitências correspondentes. A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo
confessando:
- Padre, eu pequei!!!
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
-Eu fiz sexo anal, padre.
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre sexo anal. Sem
saber que penitência deveria dar,pediu licença e saiu à procura do
padre.
No caminho,encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem faz sexo anal ?
O coroinha respondeu:
- Pra mim, ele dá um pastel com Coca-Cola.
Zuado
por:Tiquim
as:
23:15
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"CISCO"
É CAMBADA DAQUI PRA FRENTE TOMEM CUIDADO COM O QUE ANDA ENTRANDO EM SEU "ZOINHO"
Zuado
por:Tiquim
as:
19:15
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Se voce anda sempre reclamando que o LULA faz o quer com vc, mexe com todo seu dinheiro, ou seja... vc eh mais um arrependido que VOTOU no lula... se divirta um pouco aquee embaixo e faça com ele o que vc quiser!!! Hauehauehuaheuah
Ahhh... se vc naum gostou de brincar com o LULA... deixe um coment dizendo o que vc quer ver aqui no PURA ZUEIRA... VALEU!!!
pROxenETa =P
Zuado
por:Ric
as:
12:48
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Terça-feira, Janeiro 18, 2005
Eu recebi isso por e-mail... e resolvi colocar aque!!!
1. Motel Leilão. Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três.
2. Sinuca Motel. Aqui seu taco não escorrega, deslisa.
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino. Entre e fique à vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém.
8. Motel Maria Antonieta. Aqui você também vai perder a cabeça.
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi. Onde o apressado come cru e gosta.
DIÁRIO OFICIAL DA UNIÃO
REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL
IMPRENSA NACIONAL - SEÇÃO 1
Edição Número 201 de 19/10/2004
PORTARIA N. 2.946, DE 18 DE OUTUBRO DE 2004
O MINISTRO DE ESTADO DA JUSTIÇA, no uso de suas atribuições legais, com fulcro no artigo 10 da Lei n.º 10.559, de 13 de novembro de 2002, publicada no Diário Oficial de 14 de novembro de 2002 e considerando o resultado do julgamento proferido pela Primeira Câmara da Comissão de Anistia, na sessão realizada no dia 21 de junho de 2004, no Requerimento de Anistia n.º 2003.01.31858, resolve: Declarar CARLOS HEITOR CONY anistiado político, concedendo-lhe reparação econômica, de caráter indenizatório, em prestação mensal, permanente e continuada, correspondente ao cargo de Editor de Opinião, no valor de R$ 23.187,90 (vinte e três mil, cento e oitenta e sete reais e noventa centavos), respeitando o teto de R$ 19.115,19 (dezenove mil, cento e quinze reais e dezenove centavos), com efeitos retroativos a partir de 07.10.1998 até a data do julgamento em 21.06.2004, perfazendo um total retroativo de R$ 1.417.072,75 (um milhão, quatrocentos e dezessete mil, setenta e dois reais e setenta e cinco centavos), nos termos do artigo 1º, incisos I e II da Lei n.º 10.559, de 2002. MÁRCIO THOMAZ BASTOS
ATENÇÃO BRASILEIROS!
ESTE É O PT QUE VOCÊS QUERIAM NO PODER??????
DIVULGUEM PARA TODOS A VERGONHA E O ROUBO DESCARADO QUE ELES ESTÃO FAZENDO , COM O NOSSO DINHEIRO.
Zuado
por:Tiquim
as:
19:16
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Segunda-feira, Janeiro 10, 2005
Fala aee galera... soh vim pra encher o saco e desejar uma boa semana!!!
Olhem a piada animada e comentem!!!
- Vejo o senhor a passar numa avenida num carro aberto e uma
multidão a acenar.
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- Estão a correr atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão até com
dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PT/PL, e faixas com palavras de esperança e
de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!!
Agora vai melhorar!!!"
- E eu estou também a acenar-lhes?
- Não.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado...
Zuado
por:Tiquim
as:
02:18
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Sexta-feira, Janeiro 07, 2005
Aee uns textos tirados do HOMEM CHAVAO. Leiam e se divirtam... cambada de desocupados!! =)
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As 21 maneiras da mulher expressar o prazer sexual. Por Alfeu
1. Asmática: Uhh...Uhhh...uhhh
2. Geográfica: Aqui, aqui, aqui....
3. Matemática: Mais, mais, mais.....
4. Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus..
5. Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6. Homicida: Se você parar agora eu te maaatoo!
7. Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8. Zootecnista: Vem, meu macho! Vem, meu Macho!
9. Torcedora: Vai, vai, vai...
10. Professora de Inglês: Oh !! Yes!! Oh God!!
11. Margarina: Que Delícia, que delícia...
12. Negativa: Não....Não.....Não.....
13. Positiva: Sim ..Sim... Sim...
14. Pornográfica: *qp!!!.... vai Fd* !!!
15. Serpente indiana: Ssssssss....Ssssssss....
16. Professora: Sim..isso..poraí.exato..isso..
17. Sensitiva: Tô sentindo.... tô sentindo.....
18. Desinformada: O que é isso? O que é isso?
19. Degustadora: Gostoso...gostoso...gostoso...
20. Cozinheira: Mexe..Mexe....Mexe....
21. Casada: Olha... a empregada não limpou o lustre direito
1. Sabíamos que a situação era difícil, mas não tanto.
2. A prefeitura está quebrada.
3. Vamos levar um ano para "botar a casa em ordem".
4. Vamos reduzir os gastos.
5. É preciso muito cuidado com o dinheiro do povo.
7. Vamos fazer o possível e o impossivel.
8. Precisamos ter criatividade para gastar bem o dinheiro do povo.
9. Prefeito de Itapipoquinha da Serra acaba com X cargos/decreta moratória/férias coletivas.
10. A prefeitura/creche/hospital não tem sequer papel higiênico.
Mais um post insolito e idiota aqui pra vcs.
Provando que o PURA ZUEIRA nao eh soh brincadeira e humor, estamos fazendo um servico de inutilidade publica, mostrando um video, do LULA, falando o que pensa... olhem, vale a pena!!!
Minha estréia aqui no PURA ZUEIRA... eu sou opROxenETa =)e vou por idioticesengracadas pra vcs aqui... todo dia... mas para que eu possa a cada dia ser mais e mais engracado e trazer material de qualidade, quero que vcs, de vez em quando, deixem um comentario, dizendo no que eu posso melhorar, ou se ja esta bom... vcs entenderam...
Mas parando de falar... aee vai uma CHARGE...
Se quiserem conhecer o site de humor de que participo... entrem aee: www.FILHOSDAPUTA.com
Valeu!!!
Zuado
por:Ric
as:
11:45
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ATROPELEI UM ARGENTINO..!!!
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular , passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.
Zuado
por:Tiquim
as:
01:33
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Quarta-feira, Janeiro 05, 2005
ACONTECE NÉ...
Zuado
por:Mr. KADU
as:
01:03
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Terça-feira, Janeiro 04, 2005
QUEM FOI QUE DISSE QUE MULHER NÃO FAZ XIXI EM PÉ??...
Zuado
por:Tiquim
as:
01:14
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Domingo, Janeiro 02, 2005
TARON o viagra para mulheres
No Japão descobriram o VIAGRA para a mulher.
O nome que deram lá é: TARON.
Quando você dá o TARON pra mulher, diz o japonês:
"ela fica alegre, carinhosa ao extremo.
Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha.
Só te chama de meu amor,
minha vida , te adoro, te amo!"
Aí, perguntaram para o japonês :
puxa este produto é fantástico mesmo?
- Sim! Sim! Sim! garantido non - respondeu o japonês
- funciona mesmo! Non falha non!
- Mas é o nome mesmo... TARON?
- Sim! É TARON... para ser mais preciso,
chama-se: TARON de CHEQUE
Zuado
por:Tiquim
as:
10:28
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Sábado, Janeiro 01, 2005
FALA AI GALERA, QUERO DESEJAR A TODOS VOCÊS UM FELIZ ANUS NOVO.!!!
