AHAUHUAHUAHUA OLHA SÓ O QUE ENCONTRAMOS DENTRO DA BOCA DO NOSSO AMIGO LOBO_RJ BOM PRA QUEM NÃO CONHECE O LOBBO, ENTREM NO BLOG DELE QUE É O GUERREIROS
AI LOBBO SÓ TOMA CUIDADO PARA NÃO ENGASGAR..!!!!
Zuado
por:Tiquim
as:
01:10
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Terça-feira, Dezembro 28, 2004
FRASES ESTUPIDAS
> - Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria
> IMORTAL.
>
> - Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e
> viva feliz!!
>
> - Eu uso XT porque a pressa é inimiga da
> perfeição... rs..rs..
>
> - Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar
> erradas. (péssima..rs...)
>
> - Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam
> ter um. (ótima..rs..)
>
> - Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.
>
> - Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje,
> sou perfeito! (uau,
> essa é minha...rs...)
>
> - Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
>
> - Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
> hahahaha
>
> - O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em
> dia somos poucos...
> (mais uma..rs..)
>
> - Quem cedo madruga passa o dia com sono.(meu caso)
>
> - Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra,
> então sou bilionário!!!
> (não é verdade, infelizmente)
>
> - Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais
> devagar... (nossa! estúpida,
> mesmo!)
>
> - Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
> aí...
>
> - Cerveja faz mal... quando falta! (dãrrrr)
>
> - Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas
> não resolvem nada!
> (opa, tá baixando o nível...)
>
> - Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra
> coisa que não lembro.
>
> - Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer,
> (C)asar?
>
> - Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já...
> boa..boa..rs..
>
> - Eu indeciso? Não tenho certeza.
>
> - Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!! (essa é
> pra os manos)
>
> - Macho que é macho não toma mel. Come abelha. (uai
> sô...)
>
> - Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o
> irmão por engano. (que
> boba! Huahuahauhauhau)
>
> - Não roube! O Governo não gosta de
> concorrência.(rsrsrsr)
>
> - Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar
> mesmo...
>
> - Para japonês, qualquer febre é amarela.
> Hehehehehe
>
> - Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
> (Horrível!!!) (opa esse eu gostei!!!)
Zuado
por:Tiquim
as:
19:59
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Dia da vingança Como irritar um operador de telemarketing Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar da praga. Experimente sem dó
por Ricardo Souza
1. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
GARANTO, NÃO FALHA.
FAÇA O TESTE GRATUITO: DISQUE 102
Zuado
por:Mr. KADU
as:
04:31
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Domingo, Dezembro 26, 2004
Mineiro
Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lampada.
Esfregou e saiu um genio. Genio: o senhor pode fazer tres pedidos.
O mineiro pensou e disse: eu queria um queijo.
O genio achou estranho e falou: segundo pedido.
O mineiro disse: um queijo.
Genio: terceiro pedido.
Mineiro: uma mulher.
Dias depois o mineiro acho de novo a lampada na rua.
O mesmo genio saiu. Genio: Oh! que surpresa! vc de novo?
pode fazer mais tres pedidos. Mas me diz uma coisa primeiro...
porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher?
Mineiro: Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!
Zuado
por:Tiquim
as:
23:07
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Sexta-feira, Dezembro 24, 2004
Desenjando um feliz natal em diversas línguas
Aprenda a desejar um feliz natal aos que estiverem ao seu redor nessa data tão especial, sejam eles japoneses, gregos, franceses, russos, tailandeses...
África: Rehus-Beal-Ledeats
Arábia: Idah Saidan Wa Sanah Jadidah
Argentina: Feliz Navidad
Armênia: Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand
Brasil: Boas Festas e Feliz Ano Novo
Bulgária: Tchestita Koleda; Tchestito Rojdestvo Hristovo
Chile: Feliz Navidad
China: (Cantonese) Gun Tso Sun Tan"Gung Haw Sun
Colômbia: Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo
Croácia: Sretan Bozic
Holanda: Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuwjaar!
EUA, Inglaterra e países de lingual inglesa: Merry Christmas
França: Joyeux Noel
Grécia: Kala Christouyenna!
Hungria: Kellemes Karacsonyi unnepeket
Indonésia: Selamat Hari Natal
Iraque: Idah Saidan Wa Sanah Jadidah
Irlanda: Nollaig Shona Dhuit, or Nodlaig mhaith chugnat
Itália: Buone Feste Natalizie
Japão: Shinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto
Coréia: Sung Tan Chuk Ha
Latim: Natale hilare et Annum Faustum!
Lituânia: Linksmu Kaledu
Macedônia: Sreken Bozhik
Noruega: God Jul, ou Gledelig Jul
Papua Nova Guiné: Bikpela hamamas blong dispela Krismas na Nupela yia i go long yu
Peru: Feliz Navidad y un Venturoso Año Nuevo
Filipinas: Maligayan Pasko!
Polônia: Wesolych Swiat Bozego Narodzenia ou Boze Narodzenie
Portugal: Feliz Natal
Romênia: Sarbatori vesele
Rússia: Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva is Novim Godom
Sérvia: Hristos se rodi
Slovaquia: Sretan Bozic ou Vesele vianoce
Tailândia: Sawadee Pee Mai
Turquia: Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun
Ucrânia: Srozhdestvom Kristovym
Vietnam: Chung Mung Giang Sinh
Yugoslavia: Cestitamo Bozic
DESEJO A TODOS OS VISITANTES E COLABORADORES DO PURAZUEIRA UM FELIZ NATAL..!!!!
Zuado
por:Tiquim
as:
18:34
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Quinta-feira, Dezembro 23, 2004
Zuado
por:Tiquim
as:
19:29
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Terça-feira, Dezembro 21, 2004
NOVO CARTÃO DE NATAL
DO RIO DE JANEIRO !
Zuado
por:Mr. KADU
as:
01:12
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Sábado, Dezembro 18, 2004
VEJA WILLIAM BONNER EM UM VIDEO COMPROMETEDOR..!!
É COMO VOCÊS PODEM VER ISSO FOI COPIADO LA DO KIBE LOCO NÃO TENHO NADA VER COM A PARADA..!!
Zuado
por:Tiquim
as:
01:59
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Quarta-feira, Dezembro 15, 2004
"PERGUNTAS IDIOTAS"?!?!?
É MARCIO EU TAMBÉM NÃO TENHOS AS RESPOSTAS PARA AQUELAS PERGUNTAS E MUITO MENOS PARA A SUA..!! ENTÃO SE ALGUEM SOUBER POR FAVOR SE MANIFESTE..!!! LOGO A BAIXO ESTA A PERGUNTA DO MARCIO E DOIS (2) POSTS A BAIXO A OUTRAS PERGUNTAS...
Não tenho as respostas, só mais uma pergunta a se acrescentar ás outras: se o pateta é um cachorro e fala por que o pluto não fala também?
marcio | Email pr | 12.14.04 - 10:39 pm | #
01- "Atira se for homem!"
02- "Atravessa correndo que dá."
03- "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04- "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05- "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06- "Essa camisa do Palmeiras não é minha não... eu sou corintiano como vocês"
07- "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08- "Tem certeza que não tem perigo?"
09- "Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10- "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11- "Confie em mim"
12- "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13- "Capacete? Imagina, tá calor"
14- "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15- "Deixa comigo"
16- "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17- "Você é grande mas não é dois!"
18- "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19-"Vamos lá que não tem erro"
20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
Zuado
por:Tiquim
as:
20:59
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PERGUNTAS IDIOTAS!?!?!?!
Se é proibido pisar na grama, como colocaram a placa lá?
Porque é que tudo junto se escreve separado e separado se escreve tudo junto?
Por que em novelas da Globo, sempre que alguém chega em uma casa ou apartamento, a qualquer hora do dia, tem sempre um balde com cubos de gelo prontinho a espera para o Whisky?
Por que em novelas da Globo, sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar ?
Por que no cinema, todo carro que bate explode?
Por que os Pilotos Kamikaze usavam capacete?
Por que pijama tem bolso?
Por que quando você esta num engarrafamento de trânsito, a fila do seu lado sempre anda mais rápido?
Por que loja 24 horas tem porta, se ela está sempre aberta?
Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?
Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?
Por que toda vez que alguém diz que tem PAVE para a sobremesa sempre aparece um engraçadinho para perguntar: "é pavê ou pa-comê?"
Por que que quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro?
As facas Ginsu cortam as meias Vivarina?
Como os donos de Salloon fechavam as portas no velho oeste?
Por que o Mickey Mouse fala, usa roupas, mora numa casa, trabalha e tem até animal de estimação enquanto o Jerry vive num buraco, rouba queijo, é vítima de ratoeiras e sempre tem um gato o perseguindo?
Por que em filme americano tem sempre vaga para estacionar onde o personagem vai?
Onde vão parar as canetas, isqueiros, guarda-chuvas e moedas que nunca conseguimos achar?
Por que o cheiro do pum da gente sempre é bom para nos mesmo?
Por que por mais que enxuguemos e batemos o último pingo é sempre na cueca?
Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?
Por que em filme americano o motorista nunca tranca o carro quando sai?
Por que o Pato Donald não usa calças?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa uma toalha enrolada na cintura quando sai do banho?
SE ALGUEM AI QUISER RESPONDER ALGUMA DESSAS PERGUNTAS, FIQUE AVONTADE..!!!!
Zuado
por:Tiquim
as:
19:06
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Sábado, Dezembro 11, 2004
Ola Galera!
Sou a Juliana.
Fui convidada a Zuar aqui no Pura Zueira!!!!
Tenho meu blog pessoal, quem quiser conferir
INSANIDADE TEMPORAL Bom, e pra começar, uma dica as Garotas de Plantão!
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás num Audi vermelho não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é lindo e tem um baita carrão...
"Deve ser impressão minha", pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, "Imagina se um cara desses vai olhar pra mim..."
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz: - Me dá seu telefone?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: - Tá dominado! Tá tudo dominado!!!
Na hora do almoço, você corre para o Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva a um restaurante francês pra comer "Foie gras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe dá direito a uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris. "Ah, Parrrrrriiii!!!!"
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um CD da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai ceder, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a Mulher-Macaca" Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para seus ouvidinhos: - Eu te ligo amanhã...
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, corre pra depiladora, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha liga, sua mãe liga, sua avó liga, o telemarketing do credicard liga duas vezes, até a Avon liga... só ele que não...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um domingão no piscinão de Ramos, em pleno verão, seria pior que isso.
É, amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, te liga...
Moral da estória: No primeiro encontro faça tudo mesmo! Deixe o bonitão enfiar a língua e o pinto em todos os seus buracos... Se você fizer direitinho ele vai se apaixonar. Se ele não ligar mais, pelo menos você trepou gostoso, tirou seu atraso e vai se sentir muito bem por pelo menos uma semana!
Zuado
por:Jully Ker
as:
19:12
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Quinta-feira, Dezembro 09, 2004
É GALERA ACHO QUE ISSO EXPLICA O DESAPARECIMENTO DO NOSSO AMIGO SEU CUCA..!! OLHA ONDE EU FUI ACHAR O CANDANGO. COMO VOCÊ EXPLICA ISSO SEU CUCA?!?!?
Como medir um homem na escala entre macho e bicha!
Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
Uma peça de roupa - FINO
Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes - VIADAÇO
Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa - MACHO
Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
Usa bastante no verão - BICHINHA
Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL
Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia - DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL
Tratamento das plantas:
Se alimenta de algumas delas - RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA
Uso do espelho:
Não usa - VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI
Penteado:
Não se penteia - MACHÃO
Penteia-se depois do banho - HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA
Limpeza da casa:
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
Limpa com água e detergente - FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
Usa aspirador de pó - BORBOLETA
Esportes preferidos:
Futebol, boxe, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning - LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA
Comidas preferidas:
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - TARZAN
Peixe e salada para não engordar - SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA
Bebidas preferidas:
Cachaça, cerveja, conhaque - MACHO
Whisky com gelo - HOMEM
Caipifruta, frozen - MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu - TOTALMENTE GAY
Higiene pessoal:
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas -LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO
Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades - MACHO
Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal - BICHA
Sem álcool - SUPER BICHA
Zuado
por:Tiquim
as:
20:50
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Domingo, Dezembro 05, 2004
ENTENDENDO A RESSACA..!!!!
1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso.
Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o
corpo
gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é
energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também
inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e
aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro.
Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e
sem e le a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir
ao
banheiro. Portanto, ! acabeça dói porque os neurônios sentem sede,
literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os
sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca
todo
dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não
vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo
aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é
hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai
sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além
desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai! drasticamente; o coração pode
parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos
do
cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resumindo, é encrenca da grossa.
Antes da farra - A preparação
6 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho
na
corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas
tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente
sanguínea.
7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim,queijo
e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de
substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a
nutricionista Cynthia Antonaccio.
8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de
azeite,
despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura.
Isso
mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser
dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram
remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os
sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males
digestivos;tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os
vasos
sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto -destilados(uísque,
vodca,pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais
rapidamente pelo corpo. Por dedução lóg! ica, os fermentados (vinho,
cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.
Durante o porre - Controlando os riscos
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de
birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata,
dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que
também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água
por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em
carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais
branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que
Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no
sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
O dia seguinte - planos de contingência
13- Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva
na
boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido
das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já
detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para
reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose
rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir
ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o
corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação
pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
16 - Já sei, vo u continuar bebendo...?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre.
Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que
ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os
Alcoólicos Anônimos.
17- O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A
ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo
para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de
álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
SEJA UM BÊBADO...............MAS SEJA UM BÊBADO CULTO! Antes de mais nada
consciente de sua sublime virtude
Zuado
por:Tiquim
as:
13:11
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Sábado, Dezembro 04, 2004
NADA MELHOR QUE COMEÇAR O DIA COM UM ARREGADO CAFÉ DA MANHÃ..!!! VOCÊS NÃO ACHAM, ESTÃO SERVIDOS???!!!
Zuado
por:Tiquim
as:
07:28
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Sexta-feira, Dezembro 03, 2004
Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um
sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
- Zé fica desesperado: - Não é possível, eu não posso morrer!!
- Por favor, São Pedro faça-me voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros
enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser
pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem
a confirmação:
- CARALHO! Virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que eu faço agora? E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... Aqui só tem duas opções... Ou vc vai para a ala das reprodutoras
ou
para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse
fdp... mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... Eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... O negócio é o seguinte... Senta aí, levanta a asinha esquerda duas
vezes e faz cocorocó!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC sai um ovinho... Zé se
empolga... Tenta mais uma vez e... PLOC sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua
mulher:
- PORRA ZÉÉÉ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA, BÊBADO DO CARALHO... TÁ CAGANDO NA
CAMA TODA!
Zuado
por:Tiquim
as:
19:50
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EITA VICIO FILHO DA P.... É CAMBADA DE MALACABADOS VOCÊS TERÃO QUE ME AGUENTA POR MUITO MAIS TEMPO..!! NÃO RESISTI E ESTOU VOLTANDO A POSTAR HOJE.. É ISSO AI VAMOS VER NO QUE DA...!!
