abstinência p.h.d. 1. Lamentável fato de ficar sem fazer sexo por um longo período.
antitetânico a.t.v. 1. Anormal que não se atrai por seios grandes.
assédio p.f.u. 1. Hábito saudável de encoxar a secretária.
berço p.q.p. 1. Única cama que não é utilizada para o ato sexual.
biscateiro d.n.v. 1. Felizardo que conseguiu a proeza de "catar" duas mulheres em uma só noite.
boquiaberta e.u.a. 1. Mulher pronta para fazer um boquete.
chupeta h.l.o. 1. Utensílio para familiarização da criança com a sacanagem.
dado g.t.s. 1. Objeto usado em jogos desde a infância com a finalidade de treinar para a masturbação.
espanha m.t.o. 1. Terra onde foi criada a espanhola, que resultou na invenção do silicone.
espelho m.q. 1. Vidro presente no teto de todos os estabelecimentos de lazer.
figo t.s.e. Fruta muito parecida com o órgão sexual feminino.
frango assado m.n.n. 1. Posição sexual muito apreciada pelo cachorrinho.
internet m.d.o. 1. Mecanismo inventado para a viabilização do sexo virtual.
lingüiça b.j.p. 1. Tipo de alimento fálico inventado por maníacos homossexuais carnívoros.
melancolia r.e. 1. Estado de calamidade pública, vivido no final de uma relação sexual. Nada que um bom papel higiênico não resolva.
melão p.e.r. 1. Fruta que os homens gostam de chupar com segundas intenções.
metamorfose c.r.l. 1. O vitorioso hábito de meter sempre com mulheres diferentes.
oração h.t. 1. Ação de fazer sexo oral de joelhos.
papai c.h.g. 1. Primeira parte do nome da posição sexual mais básica que nós conhecemos.
posicionado c.h.g. 1. Casal ou grupo que acaba de encontrar a posição perfeita para o ato sexual.
pretexto v.s.f. 1. Desculpas esfarrapadas que as mulheres dão na hora do ato sexual.
punho c.h.g. 1. Parte do corpo mais valorizada na adolescência.
recepcionista h.t. 1. Ser do sexo feminino ou simpatizante, que tem o apreciável hábito de dar e receber ao mesmo tempo.
saia c.h.g. 1. Peça de roupa que sempre é colocada para ser levantada.
tanque c.h.g. 1. Local exótico para esfregação sexual.
vaselina u.f.a 1. Produto unicamente designado para o uso em orifícios de difícil acesso.
Zuado
por:Tiquim
as:
19:20
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AI ESTA A RESPOSTA SOBRE O BEIJO NA BUNDA OU NUM BELO PAR DE SEIOS.. O BEIJO FOI NA BUZANFA DO JAPINHA..AUAHUAUAHU
Zuado
por:Tiquim
as:
19:02
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Serginho não resiste e morre depois de desmaiar em campo
O zagueiro Serginho, do São Caetano, não resistiu à parada cardiorrespiratória que sofreu durante o jogo entre o time do ABC e o São Paulo, na noite desta quarta-feira, no estádio do Morumbi, pelo Campeonato Brasileiro, e morreu.
AI GALERA SERA QUE VOCÊS SÃO CAPAZ DE DESCOBRIR ONDE FOI BEIJADA(O) ESSA FORMOZURA.... SERIA UMA BELA BUNDA, OU SERIA UM BELO PAR DE SEIOS?? ALGUÉM AI SE HABILITARIA EM FAZER O MESMO???
Zuado
por:Tiquim
as:
01:25
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Terça-feira, Outubro 26, 2004
COM QUAL LETRA COMEÇA O SEU NOME??
> >> > Cada letra tem um som e cada som transmite uma energia que
> >> > influencia a personalidade de uma pessoa. Procure a inicial de seu
> >> > nome ou de seus amigos e descubra o que ela tem a dizer.
> >> >
> >> > A - Dona(o) de uma personalidade ativa e decidida, você é uma
> >> > pessoa cheia de energia,
> >> > sempre pronta a se lançar em alguma aventura. Uma vida sem
> >> > desafios, para você não
> >> > tem a menor graça. E como também é um(a) líder nato(a),
> >> > acaba arrastando os outros
> >> > com o seu entusiasmo. Só tome cuidado para não se tornar
> >> > um(a) cabeça dura..
> >> >
> >> > B - Você é do tipo que sabe o que quer, e sempre chega lá. Embora
> >> > viva em busca de
> >> > prazeres, é muito preocupada com a segurança financeira.
> >> > Tem hábitos enraizados,
> >> > uma memória excelente e adora dividir suas experiências com
> >> > alguém, de preferência
> >> > com seu amor. Seu aprendizado é lento, mas profundo: depois
> >> > que aprendeu, nunca
> >> > mais esquece. O lado vingativo? O risco de se tornar
> >> > teimoso(a) e ciumento(a).
> >> >
> >> > C - Criativo(a), amável e expressivo(a), você é uma pessoa cheia
> >> > de charme e com uma dose
> >> > incrível de curiosidade. Tem a maior dificuldade de se
> >> > concentrar no que está fazendo e
> >> > não consegue guardar suas idéias só para você: precisa
> >> > compartilhar tudo com os
> >> > outros. Festas? Você adora, e está sempre de bom astral. O
> >> > único perigo é exagerar a
> >> > dose e se tornar nervoso(a), inquieto(a) e pouco
> >> > fofoqueiro(a). Mesmo porque você
> >> > adora "enfeitar" a realidade.
> >> >
> >> > D - Atencioso(a), ligado à família e com um senso maternal
> >> > enorme, você gosta de se sentir
> >> > útil e necessário(a) e costuma assumir mais
> >> > responsabilidades do que pode. Sua palavra
> >> > é uma só e e dificilmente você volta atrás. Muito
> >> > ocupado(a), está sempre fazendo
> >> > alguma coisa e dificilmente tem uma hora livre para o lazer.
> >> > O perigo é se tornar
> >> > dependente e infantil demais, "sempre pendurado(a) nos
> >> > outros" .
> >> >
> >> > E - Inteligente e comunicativo(a), você tem necessidade incrível
> >> > de falar, mas nem sempre
> >> > diz tudo o que se passa pela sua cabeça. Movida pela razão,
> >> > só fica bravo(a) quando é
> >> > desmentido(a) ou contrariado(a). E como pensa muito, também
> >> > tem dificuldade de se
> >> > concentrar no que está fazendo. Poderia se tornar um(a)
> >> > ótimo(a) escritor(a), advogado
> >> > (a) ou professor(a). Mas precisa controlar seu nervosismo e
> >> > tomar cuidado para não
> >> > virar um(a) tagarela.
> >> >
> >> > F - Romântico(a), divertido(a) e cheio(a) de amor para dar, você
> >> > quer que todos gostem de
> >> > você, e não economiza gentileza e simpatia. Adora ser o
> >> > centro das atenções e, da
> >> > vida, quer apenas o melhor: dinheiro, poder, sucesso... Mas
> >> > basta aparecer uma criança
> >> > que seu coração derrete. Quanto ao lado negativo, bem, você
> >> > tem um certo ar de
> >> > mandão(dona) e pode se tornar muito egoísta se continuar
> >> > se preocupando tanto com
> >> > as coisas e com você. Afinal ninguém tem obrigação de ser
> >> > perfeito.
> >> >
> >> > G - Sério(a) e honesto(a) no trabalho, você busca a perfeição em
> >> > tudo o que faz e se
> >> > aborrece quando as coisas não saem como queria. Pensa muito
> >> > antes de agir, mas
> >> > quando decide é capaz de mergulhar de cabeça no que está
> >> > fazendo e esquecer da
> >> > vida. Assuntos ligados a saúde são os seus preferidos, e
> >> > poderia muito bem trabalhar
> >> > nessa área. Cuidado com a impaciência, que pode levá-la a
> >> > um estress facilmente.
> >> >
> >> > H - Bastante ligado(a) em dinheiro e posição, sua personalidade
> >> > cresce quando você se vê
> >> > diante de um desafio. " Vem quem tem" poderia ser
> >> > perfeitamente seu lema na vida. E
> >> > você não fica dias buscando soluções para os problemas:
> >> > resolve tudo num segundo.
> >> > Isso sem dúvida, faz de você uma pessoa meio solitária,
> >> > pouco chegada a brincadeiras
> >> > e um tanto quanto distante e severa. Será que toda essa
> >> > eficiência não esconde uma
> >> > certa insegurança?
> >> >
> >> > I - Carinhoso(a), sensual e muito fiel, você tem necessidade de
> >> > demonstrar seu amor a todo
> >> > instante! E espera que a pessoa amada faça o mesmo.
> >> > Superprotetor(a) e muito prático
> >> > (a), está sempre disposto(a) a resolver os problemas dos
> >> > amigos mais chegados. E
> >> > costuma ficar bravo(a) quando eles não aceitam sua ajuda ou
> >> > seus conselhos. Outra
> >> > grande preocupação sua é o dinheiro, coisa de que você
> >> > gosta bastante, não? Cuidado
> >> > para não se tornar uma pessoa muito teimosa, possessiva e
> >> > dependente.
> >> >
> >> > J - Você joga de igual para igual com qualquer pessoa. Não se
> >> > sente melhor nem pior que
> >> > ninguém e tem uma cabeça bastante aberta. Ficar parado(a)?
> >> > Impossível! Com sua
> >> > agilidade mental e física, você passa o tempo todo lendo
> >> > (adora estudar), não perde uma
> >> > oportunidade de viajar e tem uma paixão pela vida de dar
> >> > inveja a qualquer um. Só não é
> >> > legal na hora de julgar os outros ou de dizer certas
> >> > "verdades" à queima-roupa, sem um
> >> > pingo de diplomacia.
> >> >
> >> > K - Você tem muito poder! É independente, decidido(a) e tem um
> >> > magnetismo invejável, mas
> >> > nem por isso vive anunciando suas qualidades. Ao contrário.
> >> > Gosta de ficar quieto(a),
> >> > observando e tirando suas próprias conclusões, sem se
> >> > preocupar com a opinião alheia.
> >> > A sensualidade é outro de seus pontos fracos, e você sabe
> >> > explora-la muito bem. Seus
> >> > defeitos? Ser ciumento(a), meio(a) possessivo(a). Por isso
> >> > cuidado com certas manias.
> >> >
> >> > L - Essa coisa de grupo definitivamente não faz sua cabeça. Seu
> >> > negócio é um de cada vez
> >> > e quando sai com um amigo ou paquera, não quer mais ninguém
> >> > por perto. Nessas horas
> >> > você fica totalmente à vontade, e até tira de letra qualquer
> >> > desentendimento que possa
> >> > surgir. Agora, se há uma coisa que deixa você nervoso(a) é
> >> > ter que tomar uma decisão.
> >> > Ufa, como é difícil, não? Por isso, às vezes, você parecia
> >> > teimosa(o), preguiçosa(o) e
> >> > desligada(o). Mas é tudo fuga.
> >> >
> >> > M - Emotivo(a) e muito ligado(a) à família, você exagera nos seus
> >> > cuidados e corre o risco de
> >> > sufocar aqueles que ama. Mas isso é porque tem muita energia
> >> > e precisa manter as
> >> > mãos e a cabeça sempre ocupadas com alguma coisa. Nas
> >> > relações de amor ou de
> >> > amizade, quando se machuca, você se recolhe para dentro de
> >> > si e só sai depois de um
> >> > pedido de perdão. Quer um conselho? Controle melhor seu
> >> > temperamento e deixe as
> >> > pessoas amadas mais na delas.
> >> >
> >> > N - Criativo(a), dinâmico(a) e inteligente, você é um(a)
> >> > trabalhador(a) incansável, disciplinado
> >> > (a) e sempre disposto(a) a colaborar com os outros, sem
> >> > nenhuma outra intenção a não
> >> > ser a de ajudar. Prático(a) consegue executar tarefas
> >> > cansativas e monótonas, que a
> >> > maioria das pessoas detestaria encarar. Mas quando está
> >> > trabalhando odeia ser
> >> > interrompido(a). É muito critico(a) como você mesmo(a) e com
> >> > os outros.
> >> >
> >> > O - Em casa, rodeada pela família, você se sente uma rainha:
> >> > assume qualquer
> >> > responsabilidade, resolve todos os problemas, se emociona
> >> > com todas as situações. Mas
> >> > se alguém o(a) magoar é capaz de dias em silêncio, curtindo
> >> > sua mágoa. Não, você não
> >> > é vingativa, mas é possível que passo anos sem falar com a
> >> > pessoa que o(a) ofendeu.
> >> > Cuidado! Esse negócio de controlar manipular a vida dos
> >> > outros pode acabar virando
> >> > obsessão. E da sua vida, quem cuida?
> >> >
> >> > P - Você busca a paz a qualquer preço, nem que seja... brigando!
> >> > E nem de longe imagina
> >> > viver ao lado de pessoas que se relacionam à base de tapas e
> >> > berros, sejam elas sua
> >> > mãe, seu pai ou o grande amor da sua vida. Além de paz, seu
> >> > coração seu coração
> >> > precisa muito de amor. E você está sempre namorando. Mas
> >> > que ninguém tente prendê-
> >> > la ou proibi-la disso ou daquilo,porque, aí, é adeus na
> >> > certa. Só tome cuidado para não
> >> > julgar e criticar os outros.
> >> >
> >> > Q - Você tem um bom coração e está sempre disposta a ajudar os
> >> > menos favorecidos. Vive
> >> > tentando encontrar soluções para os problemas que afligem a
> >> > humanidade e sabe
> >> > direitinho como agir quando está interessada em alguma
> >> > coisa, pois costuma correr atrás
> >> > do que quer. Em geral é movida pela intuição, que em você é
> >> > muito forte. O difícil é
> >> > manter os dois pés no chão e fazer uma coisa de cada vez, já
> >> > que está sempre envolvida
> >> > com mil planos.
> >> >
> >> > R - Quando se trata de resolver os problemas dos outros, você
> >> > pensa e age como se fosse a
> >> > pessoa mais sábia do mundo. Quando o problema é seu, fica
> >> > totalmente confuso(a). Isso
> >> > acontece porque gostaria de decidir as coisas sempre com a
> >> > cabeça fria. Mas como o
> >> > coração tem mania de se intrometer nas nossas dúvidas, fica
> >> > difícil mesmo decidir. Quer
> >> > um conselho? Controle sua ansiedade e não tenha medo de
> >> > errar! Essa é uma boa
> >> > maneira de aprender, sabia?
> >> >
> >> > S - Você sabe perfeitamente o que quer da vida.. e sempre consegue
> >> > chegar lá! Tem a maior
> >> > habilidade para envolver as pessoas que podem ajudá-la a
> >> > tocar seus planos e não se
> >> > importa nem um pouco em fazer um "teatrinho" quando
> >> > necessário. Sua sensualidade
> >> > não passa despercebida, e você aprendeu a usar essa arma
> >> > muito bem. Principalmente
> >> > entre quatro paredes. O perigo é se tornar muito
> >> > dominador(a).
> >> >
> >> > T - Você tem tanto amor para dar, tanta compaixão, que é capaz de
> >> > passar a vida fazendo o
> >> > bem para os outros, esquecendo que é uma pessoa e que também
> >> > precisa receber ajuda
> >> > e amor. Tome cuidado: agindo assim, pode acabar na posição
> >> > de mártir. Até porque uma
> >> > aura de santidade você já tem. É lógico que algumas vezes,
> >> > não consegue perdoar ou
> >> > esquecer um mal que lhe fizeram. Mas isso é o mínimo que
> >> > pode fazer para se defender.
> >> >
> >> > U - Amigável, aberto(a) e generoso(a), você é uma pessoa
> >> > simpática, respeitada e fácil de se
> >> > lidar. Mas quando se trata do seu dinheiro, do seu tempo e
> >> > de suas preocupações, nada
> >> > é mais importante. Nem ninguém. Isso, sem dúvida, é um sinal
> >> > de que você tem muito o
> >> > que aprender sobre o crescimento da alma. Mas se controlar
> >> > esse egoísmo e for um
> >> > pouco mais diplomático(a) no trato com as pessoas, já terá
> >> > andado metade do caminho.
> >> >
> >> > V - Você é uma lucidez fora do comum, quando se trata de julgar o
> >> > mundo e as pessoas. E
> >> > toda vez que abre a boca diz a coisa certa. O problema é
> >> > que vive com um pé no chão e
> >> > outro na lua, ligando e desligando sua atenção com uma
> >> > rapidez incrível. Por isso muitas
> >> > vezes, parece estar nem ai com o que ocorre no mundo ou a
> >> > sua volta. Liberdade, para
> >> > você, é a coisa mais importante do mundo e, por isso,
> >> > costuma resolver sozinho(a) seus
> >> > problemas, sem pedir ajuda ou conselhos a ninguém. Ordens?
> >> > Você detesta, tanto dar
> >> > quanto receber. Só precisa aprender a controlar sua
> >> > teimosia.
> >> >
> >> > W - Nada pode deixar você mais feliz do que um elogio. É capaz até
> >> > de dar uma festa, só
> >> > porque alguém disse que é bonito(a). Em compensação,
> >> > costuma entrar na mais
> >> > profunda depressão quando se sente humilhada ou
> >> > desrespeitada por alguém. E, em
> >> > vez de por para fora sua indignação, se esconde e se isola
> >> > de todos. Com crianças,
> >> > você se dá superbem e fica totalmente a vontade para
> >> > demonstrar todo o seu
> >> > romantismo e sua criatividade. Cuidado! Esse excesso de
> >> > sensibilidade revela uma certa
> >> > vaidade pessoal, que precisa ser trabalhada. Pense nisso.
> >> >
> >> > X - Cheia de talentos, você possui muita energia e é capaz de
> >> > levar seu entusiasmo a
> >> > extremos, deixando as pessoas atrapalhadas, com a maior
> >> > dificuldade em acompanhar
> >> > seu ritmo. Pudera! Você se envolve em mil projetos ao mesmo
> >> > tempo! E, mesmo que não
> >> > termine nenhum, agita tanto no começo que é impossível para
> >> > seus amigos ficarem de
> >> > fora. Cuidado para não se tornar muito confusa e dispersa,
> >> > sem saber que rumo tomar.
> >> > Principalmente nas coisas do coração.
> >> >
> >> > Y - Muito independente, você adora conquistar títulos, pessoas e
> >> > fãs. É organizada,
> >> > responsável e leva o maior jeito para ser chefe, pois sabe
> >> > comandar um grupo como
> >> > ninguém. Com tudo isso, não é de admirar que tenha um estilo
> >> > todo próprio de fazer as
> >> > coisas e não esteja nem aí para o que os outros pensem ou
> >> > digam. Com o dinheiro, você
> >> > é até meio pão dura, mas sabe muito bem fazer seu pé - de -
> >> > meia. Só precisa ter
> >> > cuidado para não virar uma esnobe. E achar que não há
> >> > espaço para algumas bobagens
> >> > em sua vida, principalmente o amor
> >> >
> >> > Z - Esta é a letra do destino. E se seu nome começa com Z, você
> >> > tanto pode ser o(a) maior
> >> > sortudo(a), como ter vários problemas na vida, mesmo que não
> >> > faça nada para isso. Por
> >> > outro lado, tem um ótimo coração, muita criatividade e
> >> > bastante energia física. Gosta de
> >> > manter uma certa privacidade e tem muitos segredos que não
> >> > conta para ninguém. Sua
> >> > personalidade muda bastante, dependendo da situação. E por
> >> > isso, as vezes, as
> >> > pessoas não conseguem entende-lo(a). Tente confiar um pouco
> >> > mais nos outros e...
> >> > acredite: a felicidade existe!
VOCÊ ACREDITA EM TUDO ISSO???
Zuado
por:Tiquim
as:
17:20
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Amigo ???
Você, que está cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade...?????
Seus problemas acabaram!!! Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira:
AMIGO
Quando você estiver triste...
- Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da puta que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero...
- Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir...
- Eu vou saber que você deu uns pega em alguém.
Quando você estiver confuso....
- Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente...
- Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair...
- Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.
Você me pergunta, "Por quê?"
- Porque você é meu amigo!!!
Agora mande este poema aos seus amigos mais próximos e espere pra ficar em depressão quando perceber que você só tem dois amigos, e você ainda está ferrado com um deles.
Observação final: "Um simples amigo te ajuda a remover um móvel. Um amigo de verdade te ajuda a esconder um corpo". E como diz nosso grande e velho amigo Chuck Norris: "Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga e sim aquele que chega dando voadora.".
Zuado
por:jehm
as:
07:49
|
Que o CU tem a ver com as CALÇAS
- Se você não usar calças, com certeza o seu cu vai ficar de fora
- Com o cu de fora, os cachorros vão querer cheirar e lamber o seu cu
- Isso não é legal
Logo, vê-se claramente que a relação do CU com as CALÇAS é uma Relação de Proteção Heterossexual!
Zuado
por:jehm
as:
07:47
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A Porra da Conta
Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo....e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
Zuado
por:jehm
as:
07:42
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Segunda-feira, Outubro 25, 2004
JÁ QUE DANOU TUDO MESMO...!!!!
Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação está
atrasada de 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um `Kit exame` de
gravidez pra filha e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações....
- "Quero saber quem foi o canalha ; e agora já pode ir falar pro
teu pai",etc., etc.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari último modelo e
sai um tipo maduro,cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e
diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema.
Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com
ela, mas cuidarei de todos os detalhes.
- Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na
praia e uma
conta com 500.000 dólares;
- Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares;
- Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares
por cabeça.
- Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo
todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, vc come ela de novo...
Zuado
por:Tiquim
as:
06:05
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PRA COMEÇAR BEM 2ª FEIRA..!!!
Zuado
por:Tiquim
as:
02:16
|
Domingo, Outubro 24, 2004
No bordel um velhinho...
A cafetina abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com
roupas baratas.
- Pois não? - pergunta ela.
- Eu quero a Natália - responde o velhinho.
- Meu senhor - argumenta a cafetina - a Natália é uma de nossa mulheres
mais caras. Talvez eu possa lhe apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália - insiste o velhinho.
Então a Natália aparece e diz ao velhinho que o preço dela é 1000 reais
por visita. O homem nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que
tudo bem. Então ela o leva para o quarto dela, onde ele fica uma hora, e
sai tranqüilamente.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente, e pede pela Natália. Ela
estranha, e diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, e que
ela não dará nenhum desconto. O velhinho tira mais dez notas de 100 e
entrega à moça, que o leva para o quarto onde ele passa uma hora.
Quando ele chega na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez ele
entrega o dinheiro à moça, e ela o leva para o quanrto dela. Depois da
hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguém usou meus serviços três noites seguidas. De onde o senhor é?
- Sou de Minsk, na Rússia - responde o velhinho.
- Sério? - se espanta Natália - Eu tenho uma irmã que mora em Minsk.
- Eu sei - responde o velhinho - Ela me pediu para entregar-lhe 3000
reais.
Zuado
por:Tiquim
as:
12:31
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Sábado, Outubro 23, 2004
AMIGOS...!!
Zuado
por:Tiquim
as:
02:03
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Sexta-feira, Outubro 22, 2004
FRASES: ALGUMA DESSAS SE ENCAIXA PERFEITAMENTE EM VOCÊ!!! AHAHH
Não beba dirigindo ! Você pode derrubar a cerveja.
Quando é hora de bebe, nóis bebe...
Quando é hora de come, nóis come...
Quando é hora de tranzá, nóis tranza...
Quando é hora de trabaiá... ...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro !
Ja cheirei Coca! Tem o mesmo cheiro da Pepsi !!!
Quando a galinha é boa... o pinto cresce !
Quem bebe, vive menos...
...menos preocupado,
...menos nervoso,
...menos solitário,
...menos triste,
...menos p... da vida !
Se for para morrer de batida... .que seja de limão !
Nunca tive problema com drogas... ...só com a polícia !
Sexo quando é bom, é ótimo ... quando é ruim, mesmo assim é bom !
Comecei uma dieta: cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas perdi 14 dias !
Passei a gostar de água...depois que minha sogra morreu... afogada !
A bebida é a pior inimiga do homem...... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde !
O Rico pega o carro e sai . O pobre sai e o carro pega !!!
Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia !!!
Por falta de roupa nova, passei ferro na véia !
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
"Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto."
"Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Se tamanho fosse documento, o elefante seria don o do circo."
"A mulher foi feita da costela... imagine se ! fosse do ! filé !"
"Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado."
"Para evitar olho gordo, use colírio diet."
"Macho que é macho não engole sapo, come perereca !"
Zuado
por:Tiquim
as:
21:06
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Quinta-feira, Outubro 21, 2004
Zuado
por:Tiquim
as:
02:00
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Quarta-feira, Outubro 20, 2004
Bilhetinho.......
Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar
desesperado..
- Meu Deus já são meia noite e eu to aqui ainda!!!
- Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...
- Faz igual eu faço com minha patroa, chega de mansinho, tira os sapatos e
entra sem fazer barulho, ai entra debaixo do cobertor e vai logo tirando a
parte de baixo do pijama dela e
cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
- Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro
lado e não vai nem notar o
horário e nem falar que você chegou tarde além de ficar super contente no
outro dia.
Então o cara foi pra casa... entrou devagar...Abriu a porta do quarto sem
fazer barulho, se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca...Se atracou com a mulher e
deixou ela louca, ela gemia baixinho, e de repente adormeceu. Crente do
bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar foi ao
banheiro tomar um banho.. Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no
espelho...
"QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO!!! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM
NOSSA CAMA!! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS !!!"
Zuado
por:Tiquim
as:
21:30
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Zuado
por:Tiquim
as:
18:44
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Terça-feira, Outubro 19, 2004
E AI GALERA, AQUI ESTÃO DEZ VIDEOS ENGRAÇADOS QUE SEPAREI PARA VOCÊS ESPERO QUE GOSTEM...!!!
Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira.. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que Você mente, os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! - exclamou o cidadão
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. - Por que?
E São Pedro, rindo-se:
- Estou usando-o como ventilador de teto!!
Zuado
por:Tiquim
as:
22:05
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Padre e as duas papagaias
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- Olá, nos somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre.
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá! Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
Zuado
por:Tiquim
as:
20:47
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Domingo, Outubro 17, 2004
AI CAMBADA AGORA EU QUERO VER SE VCS SÃO BONS NO MOUSE MESMO, SE FOREM MESMO VÃO CONSEGUIR VER A BRITNEY PELADINHA... ENTÃO É O SEGUINTE CLIQUE AI NA FIGURA E COMECE JA A JOGAR É SO ENCAMINHAR COM O MOUSE O PONTINHO ATE FIM DO PERCURSO..!!! VA COM CALMA..!!
Zuado
por:Tiquim
as:
04:19
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Sábado, Outubro 16, 2004
O negão e a manga
Um dia o caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em
um pé de manga e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e
nem percebe
que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a
chupar, pega mais uma,
pega outra... Quando a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi !!!
E o negão entra na casa do caipira.
O caipira, p da vida, desce da árvore, pega um facão e
entra na casa.
Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da
sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso, o negão saca um 38 da cintura, aponta pro
caipira e diz:
- Por que eu vou morrer ???
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu
vai morrê negão!
Zuado
por:Tiquim
as:
23:42
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Zuado
por:Tiquim
as:
19:59
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Sexta-feira, Outubro 15, 2004
JUMENTINHA!!!
Um garotão, 25 anos, boa pinta passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas passados três meses o tesão foi aumentando e o juiz não agüentou...
Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio.
Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha.
Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí! Pode passar, doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou...
Abaixou as calça s e crau!... enrabou a pobre jumentinha.
Foi quando escutou um oooohhh..... vindo da fila, e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio! O puteiro é do outro lado!
RACISTA!!!
Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo "nos conformes".
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome ?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar ... o Titanic afundou ou pegou fogo? (ESSA É FORTE).
A PONTE
Um prefeito do interior do nosso querido Nordeste queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano um brasileiro.
Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por que tanto?
- Três para mim,
- Três para você, e...
- Três para o alemão fazer a obra!!
Fechado, diz o prefeito !!!
Zuado
por:jehm
as:
07:42
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Rivalidade Brasil x Argentina
Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De
repente um deles encontra uma lâmpada mágica da qual sai um
gênio. Como estão em dois, o gênio decide conceder um desejo a
cada um. O argentino pede:
- Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país, a
Argentina, muros altíssimos de modo que os brasileiros invejosos
não venham nos encher o saco?
- Desejo concedido - diz o gênio.
O brasileiro qui tinha ouvido tudo pergunta ao gênio:
- Gênio, os muros que você construiu são sólidos?
- Nada pode derrubá-los - responde o gênio.
- Os muros são altos? - insiste o brasileiro.
- Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires -
explica o gênio.
- Interessante... - complementa o brasileiro - Então enche isso
tudo de água...
Zuado
por:Tiquim
as:
02:39
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ESTAMOS DE OLHO EM VOCÊS..!!!
Zuado
por:Tiquim
as:
00:20
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Quinta-feira, Outubro 14, 2004
ATENÇÃO A TODOS DO PURAZUEIRA, ESTA ABERTA A TEMPORADA DE CAÇA AS BIBAS.
VOCÊ QUE QUE É HETERO E NÃO SUPORTA AS BIBAS ESSA É A HORA DE SE ALISTAR NA "FARC-EP".. VAMOS COMBATER A ESSA PRAGA.. CONTAMOS COM O APOIO DE VOCÊS..!!!
Zuado
por:Tiquim
as:
22:20
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A SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO HOSPÍCIO :
TRIIINN..........TRIIINN.........TRIIINN..........
RESPONDE O GRAVADOR DO HOSPÍCIO
Obrigado por Ter ligado ao Instituto de saúde mental a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1
Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o numero 2 por você
Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6
Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz, e o que quer, espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você ( e só você) vê a sua direita.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma pequena voz interior lhe indicará o número a pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação.
Se você sofre de amnésia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, telefone, carteira de identidade, CPF, data de nascimento, estado civil, o sobrenome de solteira de sua mãe e de Josefina Bonaparte.
Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem depois de escutar o ton..... ou antes do ton......depois do ton........ou durante o ton. Em todo o caso espere pelo ton.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9. Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9. Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9,9,9,9,9,9,9,9,9.
Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. Todos os nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes que você.
Se VOCÊ votou no Lula.....dane-se.... desligue e espere até 2008.....aqui atendemos a loucos e não a imbecis!!!! Obrigado.
Zuado
por:jehm
as:
13:54
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Quarta-feira, Outubro 13, 2004
Zuado
por:@mig@
as:
02:08
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Terça-feira, Outubro 12, 2004
O SECRETARIO.!!
Zuado
por:Tiquim
as:
18:31
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CREUSA & CRAUDETE
Conversa entre duas 'negonas' que se encontram num ponto de
ônibus, numa segunda-feira:
- E aí, Creuza, porque qui tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco
de fechá o cumercio!
- Tu saiu cum branco!? Branco mermo?
- Tô ti falando, mulé! O nome dele é Cróvis. O cara tá
amarradão na minha pessoa!
- Mar me conta isso direito, Creuza! Cumo foi que tu arranjô
essa préula?
- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se
agradou da minha pessoa, puxô conversa e marcamo pra saí
dinoite.
- E onde foi que tu se encontrô com ele? Conta logo, qui eu já
tô ficano nervosa!
- Se encontrei? Tu tá doida? O Cróvis foi me buscá em casa, que
ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de
carro, minha nega! Também!!! Eu não deixei por menos: me
enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele
tamanco vermelho e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me
deu nos meus anos!
- Credo, Creuza! Tu divia tá um arraso! Aí cês foram fazê um
lanche?
- E tu acha qui o Cróvis é homi di fazê lanche? Fumo num belo
dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão,Craudete!
- Tô toda arripiada! E depois, Creuza, e depois?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele
sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbaldei!
- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Senhora da Aparecida!
Depois oceis foram pro motel, é craro!
- Craro qui não! Não me fala bestera, Craudete!É craro qui nós
fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe
daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí? E aí, Creuza? Já tô ficando toda
impipocada! Esse branquelo é do cacete!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá.
Fumo tirando a ropa... e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
- Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui
caraio, só que é mais branquinho, mais menor e mais molinho!!
Zuado
por:Tiquim
as:
13:00
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Segunda-feira, Outubro 11, 2004
Agente da CIA - Humor Negro!
A CIA resolveu recrutar um agente.
Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens,
quaisquer que sejam as circunstâncias. Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Você terá que matá-la!
Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e
após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua
mulher e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções.
Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se
gritos, barulhos de móveis quebrando, etc....Após alguns minutos, silêncio
total. Então a
porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros
eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada
Zuado
por:@mig@
as:
01:23
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Domingo, Outubro 10, 2004
Zuado
por:Tiquim
as:
21:49
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Sábado, Outubro 09, 2004
VOLTANDO AOS POUCOS
ELE ACREDITOU
Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha para fazer o almoço para sua família.
Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse.
Ele apareceu e perguntou:
- Por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
- É este seu machado?
A nobre mulher respondeu: - Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata: - É este o seu?
- Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:- É este teu machado?
- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio.
A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:- É este seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse ''sim'' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.
MORAL DA HISTÓRIA:
MULHER MENTE DE UM JEITO QUE ATÉ DEUS CREDITA
Zuado
por:Lobbo_RJ
as:
21:55
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CHURRASCO DE POBRE X CHURRASCO DE RICO..!!
É MAIS OU MENOS ASSIM..!!!
O Churrasco tornou-se a principal diversão dos brasileiros nos finais de semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais. Veja este estudo que define as características dos dois tipos principais rico e pobre.
TRAJE FEMININO
DE RICO
Calça cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima / blusinha C&A / chinelo ou tamanco.
TRAJE MASCULINO
DE RICO
Bermuda Hugo Boss / camiseta da Brooksfield/ óculos, claro e aquela caminhonete.
DE POBRE
Chinelo Rider / bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para fora / camiseta do flamengo jogada nas costas óculos de camelô R$ 5,00 ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.
COMIDA
DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, muzzarella, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar umamesa de frios e outros aperitivos.
DE POBRE
Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhasqueimadas e lingüiça com pão. Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha de promoção.
BEBIDA
DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima. As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet.
DE POBRE
Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, Baré Cola ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.
PRATO
DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.
DE POBRE
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para
convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc. (os Vips).
MÚSICA
DE RICO
Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.
DE POBRE
Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando
independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.
CHURRASQUEIRO
DE RICO
Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura !
O LOCAL
DE RICO
Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.
DE POBRE
Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem
o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço.
O FINAL
DE RICO
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora.
Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.
DE POBRE
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro!) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: Valeu maluco!!!
E AI É ASSIM OU NÃO..?!?!?!?
Zuado
por:Tiquim
as:
01:15
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Sexta-feira, Outubro 08, 2004
Zuado
por:Tiquim
as:
20:45
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Como vai teu português?
Você é bom em português?
QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É DO GÊNERO FEMININO, E POR QUÊ?
( ) BANDEIRA
( ) GALINHA
( ) DIRETORIA
( ) FARINHA
( ) MATEMÁTICA
Resposta abaixo...
( ) BANDEIRA - Não é, porque tem pau.
( ) GALINHA - Não é, porque tem pinto.
( ) DIRETORIA - Não é, porque tem membro.
( ) FARINHA - Não é, porque tem saco.
(X) MATEMÁTICA
Matemática, claro!!!
Por quê?
Regras demais, muito complicada, ninguém entende...
Zuado
por:Tiquim
as:
18:08
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George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele. Um menino levanta a mão. Bush pergunta seu nome:
- Meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
- Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU ?
- Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor ?
- Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recesso, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer me perguntar alguma coisa?Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.
- Steve (responde o garoto)
- E qual é a sua pergunta, Steve ?
- Tenho 5 perguntas:
- Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU ?
- Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor ?
- Terceira: O que aconteceu com Bin Laden ?
- Quarta: Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes ?
- E quinta: Cadê o BOB?
AI EM GALERINHA PAPAI SEU CUCA DEU A MESADA ESTE MES NÉ... BOM PRA QUEM NÃO SABE ESTE DOIS PESTINHAS É NADA MAIS NADA MENOS QUE FILHOS DO SEU CUCA.. AHAHHAHAH TAL PAI TAL FILHOS... DESDE PEQUENOS SE ACABANDO NA PUNHETA..!!!
Que se fôda os hermanos Argentinos, foi mexer com os Brasileiros, levaram a pior. Veja a sacanagem Nesse arquivo powerpoint
Zuado
por:jehm
as:
13:53
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Na maternidade...
Um argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
–Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem e quem. Só sei que temos 2 brancos e um negro.
–Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
–Mabwana! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
–Tá maluco. E se eu pego o argentino?
Zuado
por:Tiquim
as:
06:14
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AI QUEM NÃO ESTIVER GOSTANDO DAS IMAGENS É SÓ SE MANIFESTAR NOS COMENTS..!!! MAIS MINHA INTENÇÃO É AGRADAR A TODOS. VALEU!!!
Zuado
por:Tiquim
as:
04:09
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Zuado
por:Tiquim
as:
03:18
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Segunda-feira, Outubro 04, 2004
COLABORAÇÃO VIA E-MAIL DE : JHU
Zuado
por:Tiquim
as:
20:54
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Domingo, Outubro 03, 2004
Zuado
por:Tiquim
as:
09:47
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AHAHHAHA QUANDO FOR PULA DE PARAQUEDAS, PULO DE BOCA FECHADA..!!!
REFLEXÃO Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um
chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.Ele se vira para o chinês
com um ar de deboche e pergunta:
-Desculpe,mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz? E o chinês
responde:
-Sim,quando o seu vier cheirar as flores!
numca julgue apenas compreenda!
CONTRIBUIÇÃO DE: "lucaol@brturbo.com"
Zuado
por:Tiquim
as:
03:50
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Sábado, Outubro 02, 2004
21 COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU E TALVEZ NUNCA VAI VER..!!
1. Roberto Carlos de bermuda
2. Piloto negro na Fórmula 1
3. Filho de prostituta chamado Júnior
4. Ex-corno
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Ex-veado
8. Santo de óculos
9. Baiana vendedora de acarajé ser assaltada
10.Lombardi
11.Cabeça de bacalhau
12.Negros gêmeos
13.Chester vivo
14.Entrevistador do Ibope
15.Papel higiênico em banheiro público
16.Salário durar trinta dias
17.Pai de Pai de Santo
18.Previsão da Mãe Diná dar certo
19.Ser fiel até que a morte os separe
20.Uma japonesa vesga
21.Quem não lê e-mails em horário de trabalho
Peão tem que se fud... mesmo!!! Só espero que vocês me ajudem, e rezem junto comigo essa pequena oração: "Deus...hoje Lhe peço compreensão, ajuda, sabedoria e tranquilidade para enfrentar meu chefe e só não lhe peço forças, porque se eu tiver, eu vou bater, mas vou bater tanto nele..."
Zuado
por:jehm
as:
10:37
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PENSEM BEM ANTES DE CASAR.....
O primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.
Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
(anônimo)
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(refrão normando)
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova.
(anônimo)
Casar pelar segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)
Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar.
Atualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos, se a minha esposa sabe me mata.
(Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)
Casar é bom.
Morrer queimado é melhor.
(Fábio Gamboa)
Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas aí, já era tarde demais...
